Reklame | Ellos.no
I dag er det 160 dager siden jeg satt med en tuborg for siste gang, det er 160 dager siden jeg falt ned og brakk ryggen i to deler og det er 160 dager siden jeg fikk påvist den alvorlige blodsykdommen jeg lett kunne dødd av om den ikke ble oppdaget, og jeg bare hadde drukket videre. Jeg hadde time hos lege for å sjekke opp blodet, men jeg fant større glede i å sitte med alkoholen og hadde ikke motet i meg til å dukke opp til noen avtaler, så viss jeg ikke hadde falt ned så hadde jeg ikke oppdaget denne sykdommen før den hadde tatt livet mitt. Jeg ble sendt hjem med knekt rygg og beskjed om å bevege meg så mye jeg kunne fordi dette var ett komprimert brudd så bevegelse var det eneste som ville hjelpe meg. Jeg tok taxi hjem, og jeg klarte å gå de to trappene opp til leiligheten og det forundrer meg stadig at jeg klarte dette. Grunnen til at jeg ble sendt tilbake til sykehuset var at dem hadde oppdaget at blodplatene mine var dødelig lave, og dem ville ha meg inn for å sjekke opp dette. Mange timer senere kom legen springende inn og sa at jeg hadde ett komplisert brudd i ryggen, og viss jeg bevegde på meg så ville jeg bli lam. . . Altså ett halvt døgn etterpå fikk jeg ikke en gang lov å ligge med hodet opp lenger, etter å ha blitt sendt i taxi hjem, gående opp alle disse trappene og ned igjen til ambulansen, etter å ha gått på toalettet hele dagen uten å tenke meg om, så får jeg beskjed om at ryggen faktisk er delt i to og bare en liten bevegelse kunne gjøre at jeg endte i rullestol for alltid. Dere kan tenke dere at jeg ville hatt ganske så store problemer med sykehuset, om jeg faktisk endte i rullestol på Kulatoppen! Det hadde vært deres feil, og at dem ville ha meg oppi en stol for å bære meg ned i ambulansen MED knekt rygg forundrer meg stadig. . Trodde alle var opplært til at man ikke skal bevege seg om det er rygg eller nakke som er skadet, det var ikke tilfellet her desverre. Jeg tenker tilbake på alt som har skjedd, og føler meg så heldig som sitter her, og kan bevege meg så fritt som jeg faktisk kan. Det er ofte jeg begynner å tenke på alle de tingene jeg ikke kan gjøre, og blir deprimert over å ikke kunne gå i fjellet eller trene skikkelig som før, det er da det er viktig å huske hvor jeg kommer ifra, hvor skadet jeg faktisk var, og at jeg klarer meg for det meste selv nå. Jeg tenker hvor heldig jeg har vært som har hatt min kjære ved min side, som har hjulpet meg hele veien! Han var med meg på sykehuset, og han har gjort alt for å støtte meg når jeg kom hjem og var helseløs og ikke klarte å gjøre noe selv. Det kunne ha endt så mye værre for meg og jeg føler meg så uendelig heldig her jeg sitter med helsen i behold og den bevegeligheten jeg faktisk har! Jeg klarer å gå på do selv, og jeg klarer til dels å dusje selv, jeg klarer å komme meg ut og jeg har så mange ting i dette livet som jeg setter slik pris på <3
Det viktigste jeg har fått ut av denne opplevelsen her er hatet jeg har til alkoholen, og det håper jeg varer livet ut. Jeg vet at alkoholen ikke hadde hele skylden for alt som skjedde den gang, men det er godt å plassere hatet som egentlig var til meg selv over på avhengigheten min. Da vet jeg at jeg aldri vil falle for fristelsen igjen, fordi hver eneste gang jeg tenker på det, så kommer bildene opp i hodet mitt og tankene går tilbake til da jeg låg helt stiv i en seng uten muligheten til å bevege meg skrikende av smerte i 3 døgn. Jeg er en person som må lære på den harde måten, men når jeg først lærer så går jeg aldri tilbake, og jeg føler denne opplevelsen var en slik lærdom. Jeg vet at alkoholen faktisk holdt på å drepe meg, og den ville gjort det om jeg fortsatte som jeg gjor, jeg vet med meg selv at jeg ikke kan drikke en eneste dråpe med alkohol igjen, for da er veien tilbake så kort. Jeg vet at jeg har mer å gjøre på denne kloden her, og nå føler jeg at jeg lever for første gang på 32år. Jeg er klar i hodet mitt, jeg har ingen sug etter jævelsmakten og jeg føler meg fri nå når alkoholen ikke begrenser meg lenger. Jeg trenger ikke alkohol for å være meg selv lenger, og jeg har ikke behov for å ruse meg for å bearbeide mine egne følelser mer. Det føles godt for meg å føle sinne, glede, frustrasjon og å føle meg såret, uten å automatisk gripe etter boksen med alkohol for å takle det. Å være 32år og aldri ha bearbeidet noe som helst har vært en karusell i seg selv! Jeg har grått mer på disse månedene enn jeg har hele livet, og jeg har følt mer glede disse månedene enn jeg har gjort til sammen hele mitt liv. Jeg har plukket ifra hele livet mitt føler jeg, jeg har tatt for meg bit for bit og knekt alt ned , for så å bygge meg opp igjen. Jeg har gått igjennom hver eneste situasjon igjennom hele livet mitt som har påvirket meg, og gjort opp, blitt ferdig og gått videre. Det har vært til tider så vondt og brutalt, men jeg har klart å stå i det, på en måte jeg aldri trodde jeg hadde motet til, for jeg har aldri sett på meg selv som en sterk person, og jeg tror jeg har undervurdert meg selv.
Uten alkoholen er jeg faktisk ikke så værst! Jeg føler jeg er en bedre datter som hjelper til og er til å stole på, jeg føler at jeg er en bedre mor for barna mine selvom vi har avstand mellom oss, jeg føler jeg strekker til i både forholdet til min kjære og i vennskap ellers og jeg klarer å hjelpe andre også med min egen historie om hvor langt misbruk kan gå, og hvor blind man faktisk blir for alt det fantastiske livet har å by på! Jeg føler jeg har sett ett slags lys, ett lys jeg følger i livet mitt og som geleider meg på riktig vei når troen min svikter og jeg ikke finner håp. Jeg kjenner meg sterkere og sterkere, og aldri før har jeg følt en slik kjærlighet til andre. Jeg ønsker at min historie skal nå ut, og hjelpe andre, for min historie viser at det aldri er for seint! Det var absolutt ingen som trodde på meg, fordi jeg har driti meg ut så ufattelig mange ganger, men denne gangen har jeg mange som tror på meg! Det er aldri for seint til tilgivelse, og uannsett hvor mørkt og trist alt er, så lover jeg at du vil finne rusen i de småtingene som aldri har betydd noe for deg før, og det blir lettere og lettere.
Ønsker alle en fantastisk Tirsdag <3 
Billig parafyme på ellos! 
