Våknet opp i en annens seng

Reklame | Ellos

Da er man akkurat våknet i naturskjønne omgivelser langt oppe i fjellet <3 jeg har sovet som en Stein i natt og vi la oss relativt tidlig i gårkveld 🙂 jeg er utgått på dato når det gjelder festligheter i helgene, og går gjerne hjem før en viss grense på alkoholen med andre. Det er godt å ha det valget, at man bare kan stikke når man har fått nok 🙂 jeg ser frem til denne dagen og sammen med dem jeg er med, og vet aldri hvor man ender eller hva man opplever sammen med dem, og det liker jeg!

Jeg våknet her til full frukost med alle slags alternativ, så selv jeg med den dårlige matlysten vil finne noe tidlig på morran <3!

Livet er godt å leve folkens <3

Ellos

Det er ferietid Freddan og tid for party!

Reklame | Ellos

Isteden for å bli i Måløy by der vi alltid er ellers, bestemte vi oss for å forflytte oss innover i dalen og bli her i helgen! Det er greit med venner som har både hjerterom og husrom til oss, og vi nyter de nye omgivelsene til det fulle! Det er godt for sjelen bare å se nye mennesker, og man gror fast fort i desse vanlige traktene og omgivelsene, og da klager jeg virkelig ikke på hjemplassen min, for den forguder jeg! Og jeg er vanvittig hjemmekjær! Men det var altså på høy tide å komme seg bort på en liten miniferie!

I dag har vi både plantet epletre, sett på ett fantastisk museum, vært på Eid og lært mer om rundkjøring (for vi har jo ikke slikt i Måløy by vett), og har vært på fest i samme slengen! Jeg har vært mer sosial på dette halve året edru enn hele mitt liv tilsammen, og det føles godt å endelig fungere også sosialt, og faktisk kose meg med det. DET har tatt lang tid! Jeg nyter denne tilværelsen uten å være bedugget og avhengig av en viss promille bare jeg skal snakke med en fremmed, og jeg får mye utav dette, det er godt å være frisk faktisk, og føle man er i form 🙂 før måtte jeg drikke meg i form, drikke meg opp, drikke meg ned osv. Nå er jeg mer stabil, jeg vet hva jeg våkner til og jeg føler jeg har kontrollen selv over eget liv og handlinger, DET føles godt!  Jeg føler meg i balanse, og jeg har ennå til gode å savne det gamle livet! Ikke en eneste gang, uannsett hvor vondt og jævlig jeg har hatt det, har jeg ikke en eneste gang savnet tilbake til å ruse det bort! Jeg har måttet gå igjennom følelser jeg ellers ville unngått igjennom å drikke meg drita full, og gjøre problemene enda større, og nå har jeg bare stått i dem! Det finnes en liten maktfølelse i akkurat dette, man føler man mestrer og det liker jeg veldig godt. Det er noe med det å bite tenna sammen og stå opp for seg selv og hva man føler, det føles så godt etterpå når man virkelig har vært i kjelleren, OG STÅTT I DEN…

Jeg innser jeg har vært umoden, jeg har rett og slett ikke stått for hverken det jeg har gjort eller hvem jeg har vært 🙂 jeg har skylda alt på denne alkoholen, fortiden min, oppveksten, at jeg ikke har kunnet bedre osv osv. For første gang føler jeg at jeg står fullstendig for den jeg er, den jeg har vært og alt jeg har gjort.. jeg velger å gå videre og vise at jeg er bedre og fortjener bedre. Aldri mer skal jeg bruke dårlige ynskyldninger for min egen alkoholisme, og aldri mer skal jeg skyve problemer foran meg, for det funker bare en liten stund før det smeller tilbake med enda større kraft. Jeg føler meg sterk og kraftfull, og slike dager sammen med dem jeg er glad i viser meg at hele denne kampen er verdt det. Jeg er så heldig som har fått denne nye tjangsen til å leve igjen. Jeg er så glad for at jeg har både ettervern og venner og familie i ryggen. Jeg tror ingenting kan knekke meg og få meg tilbake på kjøret denne gangen, jeg bare kjenner det i sjelen at jeg ikke ønsker å svike meg selv på den måten, heller ikke svike alle rundt meg som tror på meg. For første gang i mitt liv føler jeg at mennesker rundt meg faktisk tror på meg, og da har jeg mye å bevise for dem også. Jeg har en slik fred i sjelen min, all angst er borte og jeg takker alle makter for at jeg ikke mistet livet i Desember, da hadde jeg aldri fått tjangsen til å få kjenne på hvordan det faktisk er å leve livet sitt!

Jeg er rusfri i dag, om jeg legger meg rusfri i kveld, går jeg utfra at jeg våkner edru i morgen 🙂

Ellos//adidas Sport Performance//Björn Borg//Ellos//Björn Borg

Sorry Krekar!

Jeg er verken rasistisk av meg eller ett dårlig medmenneske, men hver eneste gang jeg hører nyheter om Krekar får jeg latteren rungende i halsen og ler nesten så jeg gråter! Den dagen nyheten kom om at han var sendt til Italia og ble sendt med fly dit, hadde jeg egentlig en dårlig dag her hjemme og humøret var helt i bånn. Da dette kom på tv-en slo jeg opp latterdøren og holdt på krepere her aleine. Synet av stakkars Krekar på fly til Italia, der corona var som værst og hele situasjonen med denne pandemien var uklar, og at han nå ble sendt ned dit i fengsel, synet av han der på dette flyet, flygende forbanna på Erna Solberg fikk dagen min til å bli så mye bedre. Tenk at han har i så mange år holdt tull med Norge, og dem har vært hjelpesløse i forsøket på å bli kvitt denne mannen alle snakker om. Det er nesten så jeg har fått sansen for denne merkelige skruen som så lenge har fått holdt helvete med lille Norge. Jeg klarer liksom ikke å se på han som en farlig mann heller lenger, han virker ikke truende på meg, egentlig bare dum som ei kasse med brød. Hehe.. i dag går nyhetene atter igjen om Krekar, og at han er i høyrisikofengsel i Italia, og jeg undrer meg over hvor mange skjellsord som kommer ut av munnen hans nå.. jeg syns både og om denne mannen, men det er forfriskende med også slike mennesker i samfunnet 🙂 Takk Krekar! You made my day!

Det er helg folkens!

Og vi glir inni den 29énde helgen edru! Det føles så mye bedre en de helgene på fylla, anger, angst, panikk, stress og reparasjon av alt dumt man har gjort! Jeg holdt meg ikke til helgene, og kunne drikke 1år i slengen, hver eneste dag, på samme måten. Nå bruker jeg helgene til opplevelser, det er da min kjære har fri fra jobb og vi kan finne på ting vi ellers ikke får tid til i ukene! Helgene er tid for avslapning og til å lande litt, innse hva man har oppnådd og hvor langt man har komt. Denne helgen kommer aldri til å klare å toppe forrige helg, for den var helt magisk! Men vi skal gjøre alt for å gjøre den bra <3

Min kjære går ut i ferie nå i to uker, så vi har tiden fremfor oss og kan gjøre akkurat det vi ønsker, når vi vil 🙂 jeg ser frem til denne sommeren her, og tenker på alle de sommerene jeg har sittet inne i leiligheter og bare drukket bort alt. Det er mange år siden jeg fikk med meg en hel sommer, mange år siden jeg fikk sol på huden og mange år siden jeg har vært tilstede foruten forrige sommer. Jeg blir rik på opplevelser nå når jeg får med meg hva som skjer rundt meg, og er ikke lenger redd for å hoppe i ting og gjøre ting jeg ikke ellers hadde gjort, og det føles godt å være mer fri som menneske! Jeg har ikke lenger denne tvangstrøyen på meg og kjenner det er godt å puste ut, reflektere over hvor mye bedre jeg har det nå og det er fint å kunne tenke litt fremover og slippe å ta en dag av gangen på denne veien her. I dårlige perioder er det gjerne slik, at man må ta en dag av gangen, og i bedre perioder tenker man gjerne en uke av gangen 🙂 og det er godt å kjenne forskjellen når man har det bra, i forhold til når ting butter imot!

Det er helg folkens! Og det er så masse å se frem til! Jeg klarte endelig å stå opp tidlig i dag, og fikk sove skikkelig i natt, så jeg er spenn klar for denne hærlige Fredagen <3

Jeg har så mange ting å leve for <3

DET ER HELT VILT!

Det er heeelt vanvittig hvor fort disse ukene går, og atter en gang er det Fredag igjen i morra.. jeg føler det er fredag hele tiden og blir like oppgitt hver eneste uke når helga står for tur igjen. Det er skummelt at tiden bare fyker forbi, og vi allerede går inni juli måned! Sommeren er i full gang og snart er det jul, så fort som tiden går 🙂 det er merkelig å tenke på at jeg har vært edru i 197 dager uten noe fusk eller romantiske tanker om alkoholen som har kontrollert store deler av livet mitt. Jeg vil ikke kalle meg frisk, overhode ikke! Men jeg er kansje litt klarere i hodet, mer fokusert og om mulig enda mer bestemt. Jeg føler jeg har kommet langt på denne tiden,  jeg har fått bygd meg opp og er mer rustet for dette livet. Jeg har alltid drømt stille om ett a-4 liv, det har jeg drømt om i så mange år og jeg innser etterhvert at det begynner å ligne ett slikt ett. Med A4 mener jeg ikke ett kjedelig og trist helt vanlig liv, men den tryggheten dette gir, og de rutinene ett menneske som meg spesielt trenger og har godt av, å ha disse trygge rammene rundt meg og ha noen som tar meg imot om jeg faller. Andre tenker kansje på ett A4 liv som så originalt og monotont, men for meg så betyr det å kunne puste, slippe dette indre kaoset jeg har levd meg så lenge og vite hva man har og forholde seg til, og man ser på en måte farene før dem dukker opp. Jeg er en trygghetsnarkoman og blir fort utrygg og faller fort i kjelleren om jeg ikke føler på dette, og jeg setter pris på denne stabile tilværelsen jeg bare kunne drømme om før. Jeg setter pris på andre ting nå enn før, og jeg opplever å finne glede i de merkeligste tingene som aldri har gledet meg før. Jeg går utfra at det er slik det egentlig skulle vært hele veien, og at jeg bare har mistet meg selv og ikke hatt muligheten til å smake på dette normale livet før, og dermed smaker det ekstra godt nå 🙂

Jeg holder meg helst med mennesker som gir meg indre ro, som ikke trigger meg og mennesker jeg vet er i ryggen min om det skulle storme rundt meg. Det er godt å være i den posisjonen at jeg kan velge, for det har ikke alltid vært slik. Alt har vært drevet av den jævla alkoholen, og jeg har vært blind for de tingene som faktisk betyr noe i den store sammenheng. Til tider mistet jeg fullstendig meg selv og glemte disse viktige verdiene jeg tør å påstå jeg innehar. Det er viktig for meg å ta avstand til de tingene jeg merker stresser meg unødig, og jeg tenker at alle mennesker har den retten til å velge bort tingene som ikke gir en noe bra.

Leiligheten min betyr mye for meg akkurat nå, det er jo i den jeg er mest, og jeg er her mye aleine når min kjære er på jobb 🙂 lenge har jeg ikke hatt dette tiltaket og har utsatt veldig mange ting, men har startet å få tilbake litt av denne iveren til å lage til og stelle i stand rundt om her 🙂 det er viktig for meg at dette er ett hjem jeg er stolt over, ett hjem som jeg trivest i og som er trygt for meg. Jeg trenger en plass som kan være min friplass når ting ikke er som dem skal, og det føler jeg endelig vi har! Jeg har endelig noe som føles som hjemme, og jeg tror at om man skal klare å holde seg rusfri, trenger man akkurat dette. Jeg har også bilen og jobben med å ta sertifikatet gir meg masse motivasjon og jeg føler meg med ett litt mer voksen! Når jeg kan kjenne på denne selvstendigheten som er helt ny for meg har jeg det som best! Livet er ABSOLUTT bedre når man kommer seg dit man ønsker når man ønsker det 🙂

Barna mine er jo den største motivasjonsfaktorene jeg har, og det er deilig å kunne være en rusfri mor når jeg møter dem! Om sommeren går det litt ekstra tid mellom hvert samvær på grunn av ferie og greier, men jeg ser frem til å få besøk i sommer av dem <3 det er høydepunktet i året <3 det er godt å være frisk for dem, og møte dem som jeg er 🙂 jeg tror på fullstendig åpenhet, og min datter leser bloggen her, og er informert om absolutt alt. Jeg tenker jeg vinner på og være ærlig, og jeg vet barna aldri ville dømt meg uannsett. Jeg har gjort to ting her i livet som jeg er virkelig stolt over <3

Jeg har så mange ting i livet mitt som styrker meg, og som gjør at jeg hver eneste dag våkner med en tanke om å fortsette å være rusfri, og også hjelpe dem som ønsker min hjelp på veien. Jeg gleder meg til fortsettelsen! <3

Det er om natten tankene strømmer på

Jeg har lagt meg til en dårlig uvane, en uvane som gjør at jeg blir liggende våken mange timer i sengen for å få sove om natten og det på tross av at jeg legger meg når jeg er veldig trøtt! Jeg blir gjerne liggende helt til 4-5 på natta og vri meg og det er kansje ikke så rart når jeg står opp kl12 på dagen! Slik har det blitt når man ikke har noe å gå til om dagene, og det er en vane jeg virkelig ikke setter pris på. Det er om natten alle tankene får lov å springe løpsk i hodet, og det gjør det ikke akkurat lettere å sovne heller, og det baller bare på seg. Jeg er aldri aleine på dagtid, men om natten føler jeg meg plutselig helt aleine og angsten får lov å slippe inn. Det er når man er aleine man virkelig får satt seg på prøve, det er da redselen kommer, og min redsel er i bunn og grunn å drite på draget også denne gangen.. min rasjonelle side vet det ikke vil skje, at jeg denne gangen er bestemt og at ingenting kan forandre dette foruten meg selv. Det er når man er alene man er mest sårbar for dårlige tanker og tankene går tilbake til da jeg hadde barna og angeren kommer, på dagtid klarer jeg å holde disse tankene på avstand men om natten er det som noe skjer, og tanker jeg ellers skubber bort kommer for fullt og av og til ligger jeg lamslått av angst i sengen. Heldigvis kan jeg gjøre noe med denne døgnrytmen så jeg slipper dette, men jeg innser også at jeg har ett kapittel i livet jeg bare har unngått i denne prosessen, det har rett og slett vært for vondt å gå innpå for meg, men nå må det tas tak i 🙂 jeg trenger å få snakket ut om hva som skjedde den gangen da narkotika plutselig var viktigere enn noe annet. På tross av hvor vanskelig og sårt det er, er det tydeligvis mange ting som ligger i denne perioden som også preger meg den dag i dag. Det er 12år siden, men gjør like forbanna vondt den dag i dag.

Det er Torsdag og jeg skulle egentlig på lang reise i dag, men det ble avlyst og her sitter jeg 🙂 jeg har begynt å komme litt igang og er ikke like alvorlig angrepet av denne mangelen på tiltak som jeg var før. I går vasket jeg og ryddet kjøkken og stue og sullet rundt her som den gressenken jeg er når min kjære er på jobb 🙂 jeg håper det er noe som varer, og at jeg kan se frem til å klare å gjøre mer av disse tingene som bare har blitt med planen. Jeg kjenner jeg blir rastløs og skuffet over meg selv når den listen over ting jeg skulle ha gjort blir for lang, og det er skammelig at jeg ikke klarer å fullføre ting når jeg har hele dagene!. I dag regner det også, og været er ikke noe å skryte av, men vi skal nok få fullt utbytte av også denne dagen <3

Hele uka med favorittdager <3

Det er vanskelig å finne en favorittdag når absolutt alle dager i uka er så fantastiske, og det er godt å ha kommet til ett punkt der man ikke graver seg ned i det negative lenger, og heller ser fremover. Det er så lite som skal til for å velte dette lasset mitt skjønner dere, jeg er sårbar og veldig utsatt om noe skulle skje, og er helt fullstendig avhengig av trygghet. Jeg aner ikke hvor det kommer ifra men om det blir en smule utrygt for meg rundt meg så går jeg av skaftet og mister helt bakkekontakten, jeg føler jeg blir kastet rett tilbake der jeg kom ifra og blir helt knust og desperat etter å få det trygt igjen. I guess det er barndom oppvekst og alt jeg har opplevd som har satt sitt preg, og jeg prøver å leve med denne skavanken også.

Jeg føler ting har blitt lettere, selvom jeg selv IKKE har blitt det! Og jeg er fortsatt hele 80kg og kuren med steorider preger fortsatt kroppen min, på tross av at jeg nesten ikke spiser og er så aktiv jeg klarer å være! Om jeg ikke hadde hatt det såpass bra med meg selv ellers ville dette tynget meg mer ned enn det gjør, og jeg håper det blir lettere fremover og at smertene i rygg avtar 🙂

Nå sitter jeg her og nyter den første kaffekoppen og klokka er over 12 på dagen, og slik har det vært en stund nå, jeg går utfra at lediggangen min slår ut med at jeg freeaker ut med å sove lenge og koser meg med det 🙂 i morra skal jeg reise helt til Folldal og hente en hund (ikke til meg selv), så da får jeg skikk på denne døgnrytmen min forhåpentligvis! I kveld er det gruppe igjen, og jeg kjenner jeg gleder meg etter denne uka med så mange opplevelser <3 det er litt lettere når man har hatt det bra enn når jeg bare sitter og gråter.. hehe.. crybaby!

Det og åpne seg om det som trigger, gjør livet vanskelig eller ting en har opplevd man fortsatt sliter med letter litt på trykket, det er noe med det å si noe høyt til noen man vet forstår. Jeg går ifra denne gruppen hver eneste uke med lettere og ledigere skuldre og med mer kontroll over min egen situasjon, man rydder på en måte opp for den nye uka man skal ta fatt på, og det er godt å ha noen å støtte seg på! Slike grupper er litt misforstått tror jeg, og det er synd! Dette fungerer for meg, og jeg akter å fortsette i mange mange år fremover 🙂

Håper dere har en superduper Onsdag alle sammen <3