Reklame | Ellos.no
Annonseinnlegg
Nå har jeg egentlig hele tiden hatt en positiv innstilling til å leve som rusfri og jeg har ikke lagt for mange tanker i negativ retning for å skåne meg selv, jeg har ikke tenkt på alle jeg har måttet ta avstand til, og jeg har koblet ut alle de positive tingene ved alkoholen. Det er jo ikke å slutte som er problemet, det har jeg jo klart mange herrens ganger, men problemet er jo å ikke starte igjen! Og jeg merker at absolutt ingenting er det samme uten rusen som har blitt innprentet i sjelen og kroppen min, jeg føler ikke det samme over tingene rundt meg, jeg føler ikke den samme gleden over småtingene lenger og finner ikke det morsomme i tingene rundt meg lenger. Jeg føler meg rett og slett ikke om samme person lenger, og jeg føler jeg mister meg selv litt oppi alt dette her. Jeg åpner munnen bare når det er høyst nødvendig, og ingenting av det jeg tenker å si er viktig nok til å få ut på en måte. Jeg føler meg ikke viktig lenger, ikke motivert til noe om helst og bare i veien egentlig, og det er trist å ha det på denne måten og forferdelig slitsomt! Jeg forsvinner mer og mer inni meg selv, og jeg krysser alt jeg har for at dette bare er en periode jeg er inni, for jeg skriker etter å komme utav dette mønsteret som ikke finnes sunt for meg! Det er hardt og brutalt og det er ikke noe jeg gidder å skjule heller.
Jeg får ikke delt bloggen noenplass lenger, og det fjerner litt av motivasjonen til å blogge, og når stemningen er så dårlig for meg, så blir det ikke prioritert heller. Men litt blir det, og jeg håper at ting snur litt for meg snart, for nå føler jeg at ting har vært tungt lenge nok, og jeg er klar for litt mer giv og tak i meg selv fremover.
Det er ingen som har fortalt meg att dette ville bli enkelt, så jeg har vært forberedt på å slite med dette jeg gjør nå, men av og til har jeg bare lyst å stenge meg selv inne i ett mørkt rom og aldri forlate det, og jeg merker jeg sliter mer og mer med å holde fokus når jeg har det dårlig, men jeg er langt ifra å sprekke. Jeg har bygd opp så mange fantastiske ting rundt meg, så nå har jeg ett valg som er enkelt å ta for meg. Jeg vet jeg mister alt, og jeg tenker på alle tingene den forbanna rusen har tatt ifra meg. Valget mitt er enkelt for jeg ønsker ikke å bli ett menneske som ikke bryr seg om noe annet enn seg selv igjen, og nå har jeg såpass mange ting å tape på å gjøre det også.
Jeg kunne ønske det var en fasit på dette, en håndbok man kunne følge, og en tidsramme for når tingene begynner å falle på plass, for man ønsker da ikke å gå slik resten av livet. Men den finnes ikke, og den varierer fra person til person. Det er vanskelig å gå og bite tenna sammen i perioder der man ikke finner gleden i noe som helst, og man føler seg som verdens værste menneske når man går med så mye fantastisk rundt en, men ikke finnes glad. Jeg føler meg ofte utrolig utakknemlig men vet det ikke stemmer og det er utmattende å gå og holde pusten og vente på at ting blir bedre. Jeg er bare en forvirra sjel som famler i blinde til tider, med en eneste i meg, og det er at det blir bedre!
Vi skal ha ettervernmøte i dag, og jeg ser frem til dette da jeg har venta i mange uker nå. Jeg satser alt jeg har på at ett møte er det som skal til for å sette meg igang igjen, og jeg håper jeg finner motivasjon og styrke i denne gruppa, slik som før vi måtte stenge den ned. Jeg føler jeg kommer til å trenge denne gruppa i mange år fremover, for man mister litt fotfeste uten den..
I går fikk jeg nok en gang en telefon ifra bakeriet på Bryggja som hadde en hel kasse med boller som jeg får gleden av å dele ut til dem som ønsker det <3 jeg får gåsehud av støtten jeg møter, og jeg er priviligert som får lov å dele slike ting videre til mennesker jeg vet setter pris på det! Tusen tusen tusen takk! 
Fant noen kule klær fra Adidas på Ellos.no! Anbefales
adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals
