Reklame | Aimin
Jeg er såå lei av at underbevisstheten min spiller meg kraftige puss igjennom drømmer om natten! Jeg er så lei av å drømme at jeg sprekker nå, at dere ikke aner det. Jeg drømmer hver eneste natt omtrent at jeg faktisk sprekker, og det er så virkelig at jeg våkner nesten litt fyllesjuk på morran og må sjekke formen, og hukommelsen min for å sjekke om det var virkelig eller ei. Jeg drømmer så ekte om disse følelsene en sprekk ville gitt meg, og i natt tok drømmen en helt annen retning! Jeg drømte om poenget for meg, at jeg faktisk ikke KAN å drikke normalt, at jeg er allergisk og at det ikke er noe jeg kan gjøre. Jeg kan ikke ta meg ett par øl jeg, og kose meg med dette, og drømmen i natt viste meg dette klart å tydelig. Jeg drømte at jeg planla dagen derpå igjen og drikke mer, og det er hele pointet med meg. Hadde jeg kunnet drikke en kveld og være fornøgd med det, så hadde jeg ikke hatt så store problemer i livet mitt! Det er dette å måtte fortsette å drikke som er problemet og jeg fungerer ikke som menneske når jeg har mine perioder. Mine perioder varer gjerne ett år i slengen, og alle forstår hvor skadelig dette er. Jeg kunne ønske jeg var ett menneske som kunne kost meg med ett glass vin til maten eller dra på en fest sammen med mennesker som drikker en gang i året, og hatt den samme gleden som dem har, men jeg er allergisk jeg, jeg tåler ikke alkohol, og bare en dråpe alkohol er skadelig for meg. Hadde jeg tatt en slurk med øl så hadde jeg falt helt tilbake igjen, akkurat som en som bruker heroin. Så sterk er denne avhengigheten for meg at jeg vet at hele livet mitt er over bare jeg tar en liten slurk. Jeg tror på totalt avholdenhet, der det ikke er noen middelvei. Jeg er en misbruker, og det betyr at jeg blir avhengig av alt som stimulerer hjernen min. Det er lett for dem som slutter å drikke og bytte rusmiddel, men den fellen har jeg selv gått i så mange ganger, så denne gangen er jeg obs på dette. Dette er bare å lure hjernen din til å tro at det er ok så lenge det ikke er stoffet du er avhengig av du bruker, og det er så feil som det kan bli. Totalt avholdenhet fra alt har vært den eneste løsningen for meg, og jeg føler jeg har kommet langt på vei, på tross store hindringer og masse følelser. Jeg har aldri måttet konfrontere alle disse følelsene, for meg har alltid alkoholen vært løsningen ut fra å føle, så å plutselig stå aleine med alle disse følelsene har vært utfordrende, og veldig vondt for meg, men jeg har klart det! Jeg tror staheten min har reddet meg i så uendelig mange sammenhenger, også når det gjelder å stå imot egne følelser, reflektere i vanskelige situasjoner og velge å fortsette å være rusfri! Uannsett hvor deprimert jeg blir, så er jeg fast bestemt på å stå i depresjonen, for den er så mye bedre den enn det livet jeg hadde før. Uannsett hvor hardt og ødeleggende alt er rundt meg, så hadde jeg det værre før, både med meg selv og alle rundt meg, det er ingenting som kan bli værre enn det jeg kom ifra, så jeg akter å aldri velge å gå tilbake. Livet er en karusell som går ufattelig fort for meg som ikke har vært med på dette normale livet før, og jeg lærer mens jeg går veien. Det er mange ting jeg må ta avstand til, for å skåne meg selv, det er mange jeg må kutte kontakten med for å klare å holde meg frisk, men jeg gjør dette for riktige grunner. Jeg ønsker å leve, være lykkelig og være ett bra menneske, og da må jeg ofre ganske mange ting som har vært innprentet i sjelen og livet mitt, men det hele er verdt det når jeg våkner en Lørdags morgen edru og med alle disse tingene rundt meg som betyr så mye for meg. Jeg akter å være stolt over å fortsette, på tross alle smerter og alle motbakker, så gir jeg meg ikke. Jeg ønsker ikke lenger å være en person som skuffer andre, jeg ønsker å være en person som gjør alt i min makt for dem jeg er glad i, og det kan jeg ikke med alkoholen i mitt liv. Den har tatt nok ifra meg, og jeg ønsker livet mitt tilbake!
Cream Shine On Tights//Mermaid Stripe Tights//Grey Viper Tights
