Jeg er en sta jævel av ett menneske!

Reklame | Gymgrossisten

Snakket med en venninne i går som er stolt over meg og som støtter meg, og hun kalte meg unik. Det er en tittel jeg ikke kjenner meg igjen i, og har heller aldri følt meg unik på en flekk. Når jeg klarer dette her jeg holder på med, så klarer alle det. Du er unik om du kan noe ingen andre kan eller har noe ved deg som bare du har, det er ikke noe jeg føler stemmer på meg. Hun korrigerte seg selv og sa jeg var en sta jævel, og hun måtte kommentere etterpå at det ikke var stygt ment 🙂 men jeg synes dette passer så mye bedre! Jeg har alltid vært sta, ellers hadde jeg ikke vært her i dag, jeg hadde ikke vært på dette sykehuset og tatt den siste behandlingen min, jeg hadde ikke hatt puls sikkert, og fremtiden hadde nok ikke sett så vanvittig lys ut om jeg ikke var en sta jævel av ett menneske som aldri gir meg, eller mister håpet når jeg virkelig går inn for noe 🙂 jeg liker denne egenskapen som kommer så godt til nytte for meg, jeg bruker det for alt det er verdt! Og jeg gir aldri opp når jeg virkelig tror på noe.

Jeg har alltid hatt denne egenskapen, men har kuet den ned når jeg har ruset meg, jeg har mistet litt av styrken i denne egenskapen når jeg har slitt, og den har ikke fått utrykke seg som når jeg er frisk. Akkurat nå er jeg svak her jeg sitter, og jeg sitter og dupper av i sykehusstolen, jeg tok også meg selv i å snorke i sta og det var egentlig litt flaut. Men jeg har aldri vært sterkere! Nå burde jeg ha følt meg dårlig og nedfor men jeg har aldri sett mer fremover og det ser så lyst ut for meg. Klart sliten er jeg, og føler meg litt ekkelt svak med behandlingene jeg har fått den siste tiden, men aldri har jeg vært sterkere og mer rustet for dette. Styrken kommer innenfra, og har ingenting med den fysiske kroppen min å gjøre, og det føles så bra. Jeg har funnet styrken min, og fokuserer kun på det som er viktig og ting jeg faktisk kan gjøre noe med. Jeg bruker lenger ikke ett eneste sekund mer i livet mitt på feil fokus! Jeg har rett og slett for liten tid på denne jord til slikt, jeg har brukt altfor mye tid av livet allerede på tull. Jeg ønsker å oppnå mest mulig på kortest mulig tid uten å bli sliten, og jeg tar store hensyn til meg selv hele veien. Det lover jeg dere som bekymrer dere for det 🙂

Dem bekymrer seg litt for blodsukkeret mitt som jeg tror spiller meg ett kraftig puss for tiden. Det virker som medisinene har køddet litt til dette systemet som jeg aldri har hatt problemer med før. Men skal sjekke det opp når ting har stabilisert seg med kutting av steoridene og behandlingen jeg gjør nå har gjort sin nytte. Det er HELT sykt at jeg slipper å ta en eneste blodprøve nå på en hel mnd! Bare det letter meg noe helt vanvittig. Det er små gleder her, for dette har jeg virkelig jobbet for! Jeg har kjempet en kamp for livet mitt, og nå etter 100 dager kan jeg ENDELIG senke skuldrene, for med blodplater på 100 kan jeg faktisk leve med, selvom dem forblir 100 for resten av livet. Jeg er overlykkelig, og det er kjærlighet og pleie i rommet her.

Egentlig har jeg lyst å juble og vise gleden, men jeg holder meg til jeg er ferdig, som alltid. Jeg føler jeg har fått så mange gode beskjeder i dag, og dem fortsetter bare! Jeg er en sta jævel som aldri gir meg på dette eller noe annet igjen!Jeg har aldri vært klarere i hodet mitt, i hjertet mitt eller i tanken på hvordan jeg ønsker meg livet i fremtiden. Jeg vet hva som skal til av grep for at jeg skal trivest i livet mitt, og jeg er superklar for å gjøre disse grepene. Fokuset fremover blir dette og oss! Jeg gleder meg sånn til alle opplevelser jeg får utav alt jeg gjør nå, og det er så verdt alt! Jeg har ingen anger inni meg, fordi jeg har tatt alle grepene, og jeg har knust alle episoder ned og fikset dem, både i hodet mitt og igjennom god kommunikasjon. Jeg har ikke tallet på hvor mange jeg har ordnet opp med, og det har vært en tung og sår prosess, men den er helt nødvendig for å bryte alle mønster og klare å holde seg rusfri.

Man må forandre hele seg når man endelig ser lyset, men så lenge man har mange bak seg, noen å tømme seg til og man har kjærlighet rundt seg er det rart hvor enkelt ting kan bli, man ser det bare ikke når man står med dritten opp til halsen 🙂 jeg er så takknemlig for denne tiden på sykehuset, med all hjelpen jeg har fått siden Desember og all støtten og beroligheten dem har gitt meg. Jeg har blitt glad i dem på ekte! Men nå er jeg glad jeg slipper denne gifta igjen!  Om en times tid er jeg ferdig med en epoke i livet mitt føler jeg. Jeg er endelig klar for å leve som ett friskt menneske, vi venter bare på å kutte disse medisinene som gir meg alle disse rare bivirkningene! Jeg kan endelig se fremover uten å bekymre meg. Når man har gått så lenge med en klump i magen er det ikke rart jeg sovner rett ut her i stolen. Jeg er sikkert så lettet at hele kroppen får fred til å slappe av men om jeg blir mer avslappet nå så vet jeg ikke. Jeg kommer til å fortsette å være denne stae jævelen, for det er tydeligvis bare det som funker for å komme frem her i livet, og jeg tenker at så lenge jeg har hjertet og hodet med meg, så kan jeg leve godt med denne egenskapen. Jeg mister ikke meg selv oppi alt, og jeg er stolt over den jeg har blitt!

Endelig er jeg der! Endelig er jeg her, og jeg er tilstede. Jeg er ett komplett menneske med arr i sjelen, men jeg er så lykkelig som jeg aldri hadde noen som helst slags håp om å kunne bli. Jeg føler en kjærlighet som jeg aldri har fått oppleve før, og jeg kan endelig puste ut og nyte tilværelsen som ett normalt menneske. Jeg kan føle meg som en av dere, med like rettigheter til å både ytre meg og føle det jeg føler. Tusen takk for støtten folkens! Dere aner ikke hva den gjør med en sjel som meg!

 

c4 fra gymgrossisten som vi anbefaler til før treningen. Kommer i mange forskjellige smaker. 349kr.! 349kr gymgrossisten

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *